花开不败

2006年11月28日，农历十月初八，零点，刁刁同学发来短信说生日快乐，
我说同学你发错了，
没有错的，农历。
自从离开家之后我再也记不住农历生日的，
有人记得，没有什么说的，唯谢而已：）

很久很久以前，去ms的时候路过量子芯座，下班的时候，人潮涌动，鬼使神差的，我站在楼下铁栏杆再顺着花草的叶脉滴到盆子的土壤里。吮吸起左手的西红柿，汁液少得离谱，还以为是瘪了的干果。我甚至以为，沉闷注视良久。
事过境迁之后，人还是会在某些时候，情难自已。
不过，这样的回忆，并非是恋恋不舍的想要追回什么，与其说是怀念那个人，不如说是怀念当时的自己，当时的心境和当时的年华。
引一段话说明：
“其实所有的青春，年少，遇见的人，发生的事，都是注定好的，没有这个人，没有这些事，可是一定有青春年少，那么，也就一定会有另外一个人，另外一些事。或许念念不忘的，更侧重于那段岁月，那份找不回来的时光，但表现出来的，却更容易是那个时光里我们深深浅浅爱过的人。
那个人走远了，可是没有关系，你站在原地，不愿也没有力气走远，你还在那段日子里，继续和自己爱恋着，所有的一切的说过的话，做过的事，经过的地方，看过的风景，你仍然没有停止去雕刻这些过程。”

1
很晚的时候从单位出来，满地的落叶，踩在脚下细细簌簌，
慢慢地走在落叶上，耳机里的歌声和深秋的夜晚一样让人感慨：
街头那一对和我们好像。
这城市华灯初上，
多两个人悲剧散场。
看着他们我就湿了眼眶，
不回头两个方向，
流着泪的破碎脸庞，
仿佛我们昨天又重放。
很久以前如果我们爱下去会怎样？
呵呵，何必用这样的问题来让自己难过呢？失去就是失去，生活早已改变。

2
无意中看到草莓的blog，
“每次看到花花你的博，总会有一丝伤感，还记得那时候跟猪猪两个人说要去xx门口骂那人一顿，还记得骑车经过教二，看到草坪上的你们两个人，想来，你终究是比我更细腻的女人，我以为时间可以让你慢慢淡忘从前的那一切，却不知道他们已经刻在了你的生命里。你说的对，有时候大喊是更好的选择，猪，坚强微笑的时候，别忘了还有我们这些人这里可以不用坚强。”
很感动的，却不想哭了，只是觉得一些快要忘却的画面突然间扑面而来，
那个夏天，6月的黄昏，我还记得我穿着黄色的T恤和牛仔裙，还记得我们从英语角喧闹的人群中穿过去。教二前的大草坪上满是快毕业了在一起聊天唱歌的人们。草莓和猪猪骑车从我们面前经过，一脸的坏笑。
那个春天，3月的夜晚，我流完眼泪回完邮件，跟她们去798工厂一个酒吧的party。我靠在公车的椅背上，不知道该用什么话来描述刚发生的变故。草莓和猪猪一脸的惊奇和愤慨，让我反而能无奈的笑出来。
4月的后期，我不想吃饭，飘飘摇摇的淋着雨去街上买东西，然后回单位通宵写稿子。然后又在邮箱里看到相似内容的邮件。痛得不知道该说什么。白天的时候猪猪说你怎么这么憔悴，我们去xx门口堵住他骂一顿......
有一天和zc聊天，他说你也真是挫折，
我笑了笑。
对的，在感情上，我是一个不受上天眷顾的女子。
于是如今看到刘若英访谈中的一句话时，便深有感触：我不是不相信你，也不是不相信爱情。我是不相信我自己。
不是不相信自己能不能坚持够不够真诚，而是不相信自己能得到幸福。
瞻前顾后，便也不再轻易托付。
汗.....这个代价怎么会这么大。

3
强哥说如果你以后和他在一起，我就不知道如何向tt交待了。
我觉得有些愤怒，原来在你们心目中，我居然连不回头的尊严都没有。
不是不爱，不是后悔，更不是记恨。
我甚至和zy说，如果碰见他，我甚至能像一个老朋友似的微笑（但zy马上骂我说为什么要对他笑，对于一个伤害过你的人，你凭什么要笑脸相迎）.....
可是却不愿意再想，再提，不愿意有任何交流，任何接触。
过去了就让一切过去吧。
我希望他开心，一切都好。但是他的生活，与我无关。
所有好的不好的，他们之间的，你们之间的，都与我无关。

4
自己现在仿佛对很多东西都不太care。
突然间想起来的时候，六月份换掉的那张手机卡已经完全找不到了，里面存了很多舍不得删的短信息。
不过，曾经让自己无限感动的那些东西，也不要再看了吧。就像8月份写的厚厚的回忆，保留在电脑里面也就好了。甚至有一天电脑崩溃，我都不知道自己还会不会去疼惜它。
这怎么完全不象自己了？
再浓重的回忆，又能怎么样呢？
有一些事情记在心里就好了。
比如在我因为妈妈希望留在昆明而痛苦不堪的时候，某人跟我说，回来吧，我们去天台上喝酒，没有什么问题是无法解决的。
比如在那个还有些清冷的夜晚，那个用力推着秋千微笑着看着我荡来荡去的人。
有一天，当这一切被自然遗忘的时候，就遗忘好了。

开始慢慢写23岁的生日情形。

1
一觉醒来已经是10点，勤快的晓芸居然真的在煲鸡汤，偶感动不已，
顺便感慨：你真是越来越像个贤妻良母了，
每天做着清闲的工作，周末回市区给bf洗衣服，做菜，熬汤.....
日子波澜不惊，却也颇有情趣。

2
中午，zy请我去吃青岛菜。给炜玮猪发了一条短信说这里的菜好好吃啊，让远在新加坡的他淌淌口水，
谁让这家伙老打击我......
除了生日礼物之外，zy送了我两颗佛珠，
这是当年在少林寺开光的，当他的愿望实现的那天，佛珠就自己断了，怎么找都少了两颗。
他说我觉得这佛珠应该是有灵性的，
我说那偶是不是应该对着它许愿了，
他说拜托这又不是阿拉丁神灯.....
汗.....我就说那我把它用红绳穿起来戴在手上吧......

3
吃完饭，和wl,ex商量再去哪里玩，亲爱的围巾说了一句你们去单位打牌吧，
我们三个当场倒掉......

还是又去了后海，银锭桥附近，烈火麒麟。
之所以进去是因为我听见里面的吉他声和歌声，
那人果然是在唱许巍的歌，
我们进去的时候只有角落有座，离歌者很远，我在喝酒时静默，倾听，
很少有人鼓掌，除了我，
大家都在自顾自的说话，大概只把他的声音当作一种自然的背景音乐，
但是对我来说，这种声音是在拨动心弦的。
走过他身边的时候，他正好唱罢一首歌，我鼓掌，他很礼貌的点头微笑，
我问你能唱一首《水妖》吗？
他说当然。
然后是《我思念的城市》和故乡。
呵呵，在生日之夜，听到这些自己那么钟爱的歌，这也是一件很幸福的事情吧：）

4
tc说不好意思我记错了你的生日，没有带任何礼物，我上台去给你唱首歌吧
第一次听他的歌声，唱齐秦的《大约在冬季》，和旁边的吉他配合得恰到好处
我在台下微笑，尖叫，跟着节奏鼓掌，
却不明白我的生日，他为何要挑一首这么忧伤的歌。
这个还像个孩子一样的家伙，不知道是否还因为几周前我所说的“我们并不是一个世界的人”而耿耿于怀，
事实上，他也确实是要离开的，
在遥远的Mountainview阳光明媚的加州，那才是他实现理想的最好平台。

5
歌者开始唱《十年》，
一听到这首歌，我居然还会心里一震，眼泪一下子就掉下来了，
还好其他三个家伙都在注意手中的牌没有注意我，
呵呵，为什么总要到一切都成过眼云烟之后，才发现，爱情真的只是一个人的游戏。

1
上周四晚上，疲乏至极，我这人就这样，心情不好的时候最容易困， 
这也是懒的一个表现吧，懒得去想那些想不清楚的事情，睡到自以为什么都忘记了。同时时间过去了，一切也就会慢慢过去。 
迷迷糊糊中，zy给我短信，说你最近不是郁闷么，周日跟我们去欢乐谷狂欢一把吧。 
想都没有想，赶快回复好。 

果不其然，周五，zl找我谈话，核心观点是觉得我最近不够勤奋了，自我驱动不强，
no doubt，我清楚的知道自己状态飘忽，效率低下， 
不外乎要费神感叹人心之难测，失望，迷离。

苦恼的时候，找了两个人聊天，发现他们居然比我还迷茫，活得更累更没有方向，
突然觉得北京这个地方，巨大的工作压力是不是太压缩了人的生活空间，所以产生了那么多花所有的时间工作却根本不知道自己要什么在忙什么的人，SO，
Is it the right city I want to stay?

Sorry，I dont know as before.
 
我只知道，疲乏的时候，我需要外界的刺激，
比如说不顾一切的去玩那些以前根本不敢碰的项目，
让自己在刺激中找回原来的快乐和勇气。 

2
然后就知道什么叫无知者无畏，懵懵懂懂的和他们上了一个叫“太阳神车”的大玩意，巨大的铁臂把我们在空中挥来荡去，我终于知道宿舍MM们所谓的那种“想死的感觉”，失重的时候你会觉得整个身体在撕裂，恐惧和难受充斥全身，人在不自觉地开口撕号，我敢打赌那时候每个人的表情都极其狰狞..... 
终于结束，我对ZY说我死都不再坐这种类型的东西~ 

他说那我们去一个轻松点的项目吧。然后就到了一个类似于《宝贝计划》中那个跳楼机的地方，我看了半天，直摇头：死都不去。 
他们指着升的速度相对很慢的那个东东说，坐那个吧，你看那么慢，没有什么可怕的。 
经不住诱惑的我就去了...... 
上去了才发现一个很严重的问题，旁边的那个机器升得快，但是降下来很慢， 
可是这个，升得慢，很慢，在60多米的高空中还停了一下，但是..... 
它不经意间就飞快的掉了下去........ 
GOD 
我再次声嘶力竭的叫，然后真的死都不去坐那些看上去恐怖至极的过山车。 
并且给几个超级喜欢蹦极的朋友发短信，结论是，他们都是喜欢自虐的人~ 
伟伟说那你什么时候出钱，请我再去自虐一把吧....... 
ft.....梦着吧。。。哈哈 

不过还是要盛赞一下欢乐谷的，建得很棒，表演也超级精彩，所谓的激流勇进和一些项目虽然刺激但是不难受， 
尤其是最后一个绕着滚轴在空中360度转圈的东东，我在上面还是不敢睁眼，听耳边风声吼叫，声嘶力竭的狂叫，感觉相当之爽~ 

从早上8点不到出发，到晚上8点多回到北邮吃饭，看我还是蹦蹦跳跳的样子，YW说你的体力真是强， 
哈哈，这才叫能量爆发呢~ 

3
很久以前心情不好的时候，猪猪跟我说，有什么了不起的，给自己冲杯热咖啡，听听歌，一切就顶过去了，WE CAN SURVIVE！ 

yeah，睡醒了，刺激够了，发泄完了， 
I know I can live better.

早晨订了7点的闹钟，迷糊中觉得无比的累，身心俱疲，
完全没有想醒过来的欲望，便任由自己，接着睡去。
清醒过来才觉得愧疚不已，那么重要的一个会议居然没去，还弄得上班的时候也困乏至极，毫无气力

昨天晚上的情节就象梦一样，
本来连续几天的熬夜和昨天的早起，就觉得头疼不已，思维停滞，
不过可能我也只有在那种状态下才能跟zy发那么长时间的牢骚，
在午夜的街道上一直走一直走，
说话完全不经过大脑，象被酒精驱使

核心观点在于本人已经完全丧失了对人的判断的自信，
zy加了一句你本来就很傻.....
同学，玩笑话也不要这么打击我啊.......

其次在于，我怎么让自己掺和到了这些乱七八糟的事情中来呢。。。

在她把一个瓶子扔到他头上之后，问我你不觉得爽吗？
有什么可爽的，我哭笑不得。事实上，我反而会为他把一段感情闹到这样感到难过。
更多的时候，面对她，我却经常不知道该说什么，
去抱怨那个人，去说对的，你要远离他。。。
god，我没有权力说出这种话，我更不想让别人觉得自己在挑拨离间，
所以，原谅我，
我经常只有沉默。我只有告诉你要爱惜自己。

已经忘了zy劝我什么，或许他也不必劝我什么，
生命就是一盘迷局，所有的人都不知道命运为什么会这么设置，所有的人都不能帮你解开这盘迷局，
我唯一能做的，仅仅是对别人宽容，对得失不那么care。